Je lis : tous les jours le blog fesses-gaiennes-2008 Je cite : souvent le blog fesses-gaiennes-2008 Je pense : toute la journée au blog fesses-gaiennes-2008 Je rêve : être à la place du vainqueur du concours des fesses (mis à jour mardi 13 novembre 2007 à 22:30)
Alors puisque aujourd’hui c’est le dernier jour de l’année je vais vous parler longuement de « Confessions intimes » mon émission de télé préférée. Cette émission extraordinaire est diffusée sur TF1 bien entendu, en 2eme partie de soirée, mais ça vous le saviez déjà bande de nouilles ! D’ailleurs je suis sûre que vous êtes archi-fans vous aussi !
Vous avez sans doute déjà dû remarquer ce truc aussi gracieux qu’un pantin en bois qui ouvre l’émission :
Mais si ! ce grand machin blond aux bras dénudés, qui lit péniblement son prompteur trente secondes durant avec un sourire forcé, afin de lancer des sujets aussi passionnants que : « mon mari préfère jouer à la console », «je suis sûre que tu m’as trompée », « mamie arrêtes de chier sur le tapis ! » ou bien encore « alerte, mon grand-père se branle en public », etc.
Isabelle a les yeux bleus
Et bien figurez-vous que cette présentatrice talentueuse est une « fille de »… De quoi au juste ?
Star de mère en fille
Remontons un peu l’arbre gynécologique de notre blondinette vaporeuse pour trouver une réponse à cette question : celle-ci est une fille de star !
Elle se trouve être la fille d’une zoophile* très célèbre en son temps, qui présentait les courses de chevaux sur toutes les chaînes du service public. C’est que la belle Pierrette en connaissait un sacré rayon sur les étalons ! Cette gourmande avait d’ailleurs toujours des traces blanches de Jockey au bord des lèvres ! Ca vous surprendra peut-être lé zamis, mais notre sémillante pouliche au sourire ultrabright est toujours en vie ! Et voouuui ! Je l’ai vu récemment à la télévision : entre deux Quinté de toux et avec un lifting à faire pâlir Sheila de jalousie, elle faisait bien au moins 70 printemps ! La grande classe ! Lol ptdr
Pierrette : c’est dingue je porte le même nom qu’un poulet (de Brès)
(* une amie des z’animos)
Une journaliste de talent
Tout ça ne nous dit pas comment sa fillotte, qui a vu dit-on le jour dans une écurie, entre deux courses et un énorme tas de crottin, a réussi l’exploit de travailler pour « Quai-Sud », la boite de Production du grand Julien Courbet en personne !
Est-ce dû à son travail, à la force du poignet, ou bien grâce à son CAP « Figuration et Accueil Téléphonique » qu’elle a pu faire la différence et décrocher le job ? Nous n’avons pas réussi à le savoir.
Notre douce Isabelle, aussi expressive qu’un mannequin en cire du musée Grévin ou qu’un cheval de bois (pour faire plaisir à môman), assure donc avec sa photogénie impeccable et son air absent, la présentation de cette fantastique émission. Remplaçante au pied-levé d’Isabelle Carré (chroniqueuse talentueuse pour « Langues de V.I.P » - on vous en reparlera :-) celle-ci est maintenant fidèle au poste depuis plusieurs années. Elle occupe aussi un important rôle de potiche sur le plateau des « 7 Péchés Capitaux » (également produit par Quai-Sud), preuve - s’il en fallait une ! - de son immense talent de journaliste multi-cartes. Son activité au sein de « Confessions intimes » est d’ailleurs très diversifiée : elle balaie le studio, elle fait les cafés, elle répond au téléphone, elle fait pipi toute seule et elle fait même la « voix-off » de certains des reportages. Elle essaie de prendre un ton grave et sa diction se fait lente et saccadée. C’est très réussi : elle a l’air encore plus abrutie que ceux qui se confient « face au camescope », un sacré tour de force !
Une émission à vocation sociale
L’émission s’occupe essentiellement de régler les problèmes de gens qui vous ressemble :
« mon chien m’a vomi dessus ! »
Pour cela l'émission fait appel à de brillants et véritables « spécialistes » : une psychologue, une spécialiste en thérapie comportementale, un spécialiste des comportements canins, etc., selon la nature du problème à régler. Ces spécialistes, mondialement reconnus, permettent de régler de lourds problèmes et des handicaps mentaux très graves, en moins de 10 minutes chrono (c’est scientifiquement prouvé) et c’est pour cette raison que de nombreux anonymes ont choisi de faire confiance à l’équipe de « Confessions intimes » et à TF1 ainsi que le rappelle inlassablement la belle Isabelle à chaque fin d'émission.
Avec Choupine on est méga-fan de THE psychologue de l’émission, j’ai nommée Catherine Muller, une spécialiste qui vient vous psychanalyser à domicile !!! On reviendra plus longuement sur la vie, l’œuvre et les méthodes de cette grande dame, mais pour le moment place aux images qui parleront sans doute d’elles mêmes :
La présentatrice : bonsoir et bienvenue pour ce nouveau numéro de « Confessions intimes »
La voix-off : Le mari de Geneviève passe son temps à jouer à la pétanque, il ne veut plus la sauter, celle-ci bouffe alors des curly à longueur de journée, affalée sur son canapé devant « Attention à la marche », « 52 à la Une » et « Etat d’urgences », elle a pris 80 kilos en dix jours, sa vie est devenue un véritable enfer !
La victime : J’chui au bout du rouleau ! A l’aide TF1 !!!
La voix-off : Face au problème qui semble insoluble Geneviève accepte de rencontrer notre psychologue, Catherine Muller.
Voici Catherine Muller.
La sauveuse : « un rideau en dentelle pourri : je ne dois pas être bien loin ! »
Ding Dong ! Entrez vite Madame la Psychologue de TF1 !
Elle pense : « Putain mais ça pue cette barraque de ploucs ! Y'a un rat mort sous le canap' ?!»
Elle dit : “Qu’attendez-vous de notre rencontre d’aujourd’hui Geneviève ?”
Elle pense : “Quelle déco de merde ! Je vais tourner de l'oeil ! Arf, elle m'endort l'autre avec ses histoires débiles !”
Elle pense : Bon, elle me saoûle trop c'te conne... c'est le moment de passer à l'attaque !
Elle dit : « Parlez moi un peu des relations que vous aviez avec votre mère Geneviève ! Elle vous battait non ? Elle frappait fort à ce qu'on raconte ? A quel endroit Geneviève ? Soyez plus précise Genviève ! Où est-ce qu'elle vous frappait maman ? Allez c’est bien Geneviève, dites moi tout !!! »
Elle pense : ça y est la grosse chiale : j’ai réussi ! Je suis la meilleure !
Mission accomplie !
5 minutes plus tard :
La victime : Oh merci TF1 !! vous m’avez sauvé la vie !!! »
Parmi ces célébrités qui représentent la jeunesse et donc l’avenir (glorieux) de la France, qui a le plus de style, de prestance, de classe ?
Outre leurs qualités vocales incontestables, ce sont des jeunes engagés, qui ont un message politique fort à faire passer, il faut kiffer la vibes, être une femme like you qui me contrôle (pam pam pam pam) !
"Je veux donner de l’espoir aux français, j’ai un désir d’avenir, les français ont raison ! Il faut leur parler avec des mots simples ! La politique, c’est pas pour l’élite !"
Santé :Avoir des dents blanches, c’est important !
Education :Il faut être gentil avec ses petits camarades !
Travail : Il faut que chaque français puisse accomplir ses rêves !
Famille :Il faut faire des bébés, retourner à la croissance !
Armée :Il faut vite aller en Iran pour confisquer le nucléaire car c’est pô bien !
Ecologie :Il faut être gentil avec les zanimaux, et ne pas oublier de leur donner à boire !
Vous voulez passer un Noël inoubliable? Vous en avez marre de la vie parisienne?
Venez passer des fêtes authentiques dans un autenthique pays, le BERRY !!!
Pour des raisons légales de protection des mineurs, cet article n'est accessible qu'aux inscrits. Vous pouvez vous identifier si vous êtes inscrit, ou vous inscrire si vous êtes majeur.
Pour notre émission "Toute une Histoire" consacrée à l'acceptation de l'homosexualité, nous recherchons des témoins, même anonymement (nos somptueuses perruques sont garanties sans acariens, en véritables cheveux de prostituées indiennes).
Si vous voulez raconter votre terrible histoire, si vous souffrez, si vous avez mal, si vous avez raté votre vie, si vous ne voyez plus le bout du tunnel, si vous êtes au bout du rouleau, si vous avez envie de mettre fin à vos jours (nous fournissons les lames de rasoir, car se tuer en direct, c'est bon pour l'audience), contactez nous au 08 45 65 98 75.
Si votre famille n'accepte pas votre perversion homosexuelle, si vous avez été abandonnés à cause de ça, si vous êtes seuls, à la rue, sans ressources, reniés par tout le monde, ça nous intéresse aussi.
Si vous avez des marques de blessures, de violences, de coups, qu'auraient portés vos parents en apprenant ce que vous faisiez de vos petites fesses, contactez-nous tout de suite, c'est bien ça aussi !
Je vous garantie à 100% de faire semblant de compatir pour vous
Quel connard ce mec, il me pique tout mon taff, et en prime time en plus !!!
Aujourd’hui comme promis voici l’histoire du thon blanc (j’espère ne pas être censuré par le webmestre).
Il vit essentiellement en Atlantique, et non pas en Alaska (j’attendais que quelqu’un me fasse la remarque mais vu la teneur intellectuelle des gaïens c’était perdu d’avance).
Le thon blanc est connu depuis très longtemps, et les gens de l’époque lui ont attribué le doux nom de Gémon.
Illustration graphique du thon blanc : notez comme ses nageoires sont bien réparties
Les nageoires pectorales du thon blanc sont très longues, son dos est bleu gris sombre, son flanc est nacré-bleuté.
Le thon blanc a une chair plus claire que le thon rouge, d’où son nom. Si sa chair avait été bleue, il se serait appelé le thon bleu, ou rose, vert-amande, et ainsi de suite.
Le thon blanc de profil, voyez comme sa chair est clair, miam ça donne faim
Contrairement à la truite, le thon blanc vit dans la mer, dans l’eau salée.
Très bon nageur, il ne se refuse pas de temps en temps une petite pause dans un moelleux sofa.
Un thon se reposant dans un fauteuil à la soirée Mind the Gap, entre deux mix
Les chercheurs ont démontré que les thons blancs avaient une vie sociale très développée.
En effet, il sort beaucoup et passe sa vie à dépenser son pognon. Les thons blancs c’est vraiment des connards.
Un thon blanc dans une boîte à la mode
Les thons blancs draguent beaucoup, et se tapent beaucoup de beaux mecs.
Un thon blanc avec sa conquête, rencontrée à la Mind the Gap
Si vous portez un chapeau, vous avez aussi toutes vos chances !
Face à la censure qui sévit sur Gay Attitude depuis quelques temps (avec des disparitions suspectes de profils), nous avons décidé de devenir sérieux, pour ne plus heurter les sensibilités.
Nous aborderons désormais des sujets légers mais ô combien essentiels pour maintenir la paix sur le journal des inscrits.
Aujourd'hui je vais vous parler des pâquerettes car les pâquerettes c'est tout joli et ça met pas les doigts dans le nez !
Une pâquerette blanche, observez la régularité des pétales
Le nom savant de la pâquerette est "bellis perennis" (belle dans le temps, à toutes les saisons).
Elles ont des racines très longues, très dures à atteindre. Leurs graines se sèment avant la fin de l’été.
N'oubliez pas d'arroser la terre en automne si la pluie se fait attendre.
On en trouve de couleurs différentes, dans un panel de rouge, rose à blanc.
Certaines sont en forme de pompons.
Des pâquerettes de toutes les couleurs : ohhhhhhhh !
Les marguerites ressemblent aux pâquerettes mais ne sont pas des pâquerettes.
Saviez-vous que les pâquerettes sont aussi délicieuses cuisinées, en salé ou en sucré ?
N’hésitez pas à en faire des salades !
Vous serez surpris d’apprendre que les jeunes pousses de pâquerettes trempées dans l’huile d’olive ont le goût de câpre.
Aussi beau que bon : une salade de pâquerettes
Les pâquerettes vous permettent de personnaliser votre décoration intérieure et d’épater vos amis.
Des pâquerettes dans l’eau : une jolie idée cadeau pour Noël
La pâquerette n’a désormais plus aucun secret pour vous !
Cette fleur est merveilleuse…
Demain nous parlerons de la reproduction du thon blanc en Alaska.
Amen.
